วันพุธที่ 16 เมษายน พ.ศ. 2557

เรื่องตลก ลองดูก่อน

ลองดูก่อน

ไอ้หนุ่มต่างถิ่นคนหนึ่งเดินเขาไปในร้านเหล้า แล้วประกาศลั่น
“เฮ้ย พรรคพวก ข้าได้ยินว่าคนแถวนี้คอแข็ง แต่ข้าไม่อยากจะเชื่อ ข้าขอท้าพนันเงิน 500 เหรียญกับคนที่คิดว่าจะดวดเหล้า 3 กลมหมดในรวดเดียว”
ทั้งร้านตกอยู่ในความเงียบ ไม่มีใครกล้ารับคำท้าของไอ้หนุ่มต่างถิ่น แต่มีไอ้หนุ่มหน้าจืดคนหนึ่งลุกเดินออกไปเงียบๆ
30 นาทีต่อมา ไอ้หนุ่มหน้าจืดเดินกลับเข้ามาใหม่ เขาเดินมาแตะไหล่ไอ้หนุ่มต่างถิ่นแล้วพูด
“พี่ชาย ผมขอรับคำท้าได้หรือเปล่า”
ไอ้หนุ่มต่างถิ่นมองหน้าไอ้หนุ่มหน้าจืดอย่างดูแคลนแล้วสั่งให้เจ้าของร้านให้เอาเหล้า 3 ขวดมาตั้งเรียง
ไอ้หนุ่มหน้าจืดยกเหล้าทีละขวดเทเข้าปากราดเดียวจนครบทั้งสามขวดท่ามกลางสายตาตะลึงพรึงเพริดของไอ้หนุ่มต่างถิ่น
ไอ้หนุ่มต่างถิ่นยื่นเงินให้หนุ่มหน้าจืดแล้วพูด
“ขอถามหน่อยได้ไหมวะ ทำไมเอ็งไม่รับคำท้าข้าตั้งแต่แรก”
“ก้อ...” หนุ่มหน้าจืดตอบ “ผมไม่แน่ใจว่าจะทำได้หรือเปล่า เลยเดินไปลองที่ร้านข้างๆดูก่อน”

วันจันทร์ที่ 14 เมษายน พ.ศ. 2557

เรื่องตลก “ใครบอกคุณล่ะ”

“ใครบอกคุณล่ะ”

นักข่าวกำลังสัมภาษณ์นักธุรกิจมหาเศรษฐีรายหนึ่งที่เพิ่งกระโดดลงมาเล่นการเมือง
“คุณรู้มั้ย” มหาเศรษฐีคุย “30 ปีที่แล้วผมยังเป็นยาจกอยู่เลย ทำอะไรก็เจ๊ง จนถึงที่สุดผมมีเงินติดตัวเหลือแค่ 5 บาท”
“โอ้โฮ” นักข่าวทึ่ง “แล้วท่านทำยังไงครับถึงได้ร่ำรวยขึ้นมาขนาดนี้ได้”
เศรษฐีตอบ “ผมไปขอซื้อพวงมาลัยที่แม่ค้าเขาร้อยขายพวงละ 10 บาทนี่แหละ เขาสงสารผมเลยขายให้พวงละ 5 บาท ผมก็เอาพวงมาลัยพวงนั้นไปเร่ขายที่สี่แยก ผมขายไปพวงละ 10 บาท”
“หลังจากนั้น ทุกวันผมจะเอาเงินทั้งหมด ไปซื้อพวงมาลัยแล้วทำแบบเดิม ไม่ได้ขายได้ง่ายๆนะ ไหนจะต้องคอยหลบตำรวจ แล้วตอนนั้นผมอายุ 20 ปี ก็ไม่ใช่เด็กแล้ว คนเลยไม่ค่อยจะสงสาร กว่าจะขายได้ก็หลายชั่วโมงอยู่เหมือนกัน แต่ผมก็อดทนทำไป คุณเชื่อไหม แค่ 2 อาทิตย์ผ่านไป หักค่ากินอยู่ ผมก็มีเงินเก็บเกือบ 500 บาท”
“โอ…” นักข่าวชื่นชม “ไม่นึกเลยว่าท่านตั้งตัวได้อย่างยากลำบากขนาดนี้”
“ใครบอกคุณล่ะ” มหาเศรษฐีค้อน “ผมถูกล็อตเตอรี่รางวัลที่หนึ่งหรอกโว้ย”

วันพฤหัสบดีที่ 27 มิถุนายน พ.ศ. 2556

เรื่องตลก : เห็นอะไร

คุณครูสาวนุ่งกระโปรงสั้นเต่อลายสก๊อตเข้าไปสอนนักเรียนชั้นมัธยม ระหว่างที่เธอกำลังยืดตัวจับชอล์คเขียนบนกระดานดำเธอก็ได้ยินเสียง
นักเรียนหัวเราะ เธอหันมาถาม “ขำอะไรรึ อำนาจ”
“กระโปรงครูเปิดครับ” อำนาจตอบ
“ออกไปจากห้องเดี๋ยวนี้ฉันพักการเรียนเธอ 3 วัน” ครูสาวสั่ง
ครูสาวหันไปเขียนกระดานดำต่อ มีเสียงหัวเราะอีก
เธอจึงหันมาถาม “ขำอะไรเหรอเฉลิม”
“ผมเห็นขาอ่อนครูด้วยครับ” เฉลิมตอบ
“ออกไปจากห้องเดี๋ยวนี้ฉันพักการเรียนเธอ 3 สัปดาห์” ครูสาวสั่ง พร้อมหันไปเขียนกระดานดำต่อ
คราวนี้เธอทำแปลงลบกระดานตกจึงก้มตัวลงเก็บ
มีเสียงเฮดังลั่นจากนักเรียนทั้งชั้น เธอจึงหันมาถาม
“นี่พวกเธอเห็นอะไรกันอีกล่ะ”
“ที่พวกผมเห็นนี่ สงสัยต้องปิดโรงเรียนเลยครับ”

วันพุธที่ 26 มิถุนายน พ.ศ. 2556

เรื่องตลก : มันแน่นอก

คนไข้: หมอครับผมเป็นไรครับ..แน่นๆหน้าอก ?
หมอ: แค่อาการแน่นอก ธรรมดาๆน่ะครับ...
คนไข้: ไม่มีอะไรน่าเป็นห่วงใช่มั๊ยครับ..?
หมอ: แต่ทางที่ดีควรยกออกนะครับ...ปล่อยไว้นานเดี๋ยวใจถลอก...
คนไข้: เอิ่ม.. คุ้นๆนะหมอ..?
หมอ: ผมเต้นได้ด้วยนะ...
คนไข้: กูไม่ได้อยากรู้..!! สัส..!!

วันอังคารที่ 25 มิถุนายน พ.ศ. 2556

เรื่องตลก : คะน้าปลาเค็ม

หนุ่มฝรั่งและแหม่มสาวเข้ามาท่องเที่ยวในเมืองไทย วันแรกให้ไกด์ไทยพาไปทานอาหาร และทั้งสองก็ติดใจในรสชาติของอาหารวันนั้น
รุ่งขึ้นก็ไปกันเองโดยไม่มีไกด์พาไป
ฝรั่งชายติดใจในรสชาติของสลัดไข่บอกใช้มือใบ้บอกกุ๊กๆก็ไม่เข้าใจ ฝรั่งชายจึงพูดว่า you know
จากนั้นหันก้นแล้วสลัดไปและมือชี้ไปหว่างขา
กุ๊กเห็นก็ทราบทันทีว่าสั่ง"สลัดไข่"
ส่วนสาวแหม่มเมื่อเห็นเพื่อนชายใช้วิธีนี้ จึงสั่งบ้าง โดยใช้มือซ้ายชี้ไปที่ต้นคะน้า
ส่วนมือขวาล้วงเข้าในกางเกงใช้มือถูๆและยกให้กุ๊กดม
กุ๊กดมเสร็จ ตอบทันทีว่า ok. I know. คะน้าปลาเค็ม
555+

วันจันทร์ที่ 24 มิถุนายน พ.ศ. 2556

เรื่องตลก : เคล็ดลับในการเพิ่มพลังเซ็กส์ ?

เคล็ดลับในการเพิ่มพลังเซ็กส์ ?
ในวงสนทนาของผู้ชายตั้งแต่สองคนขึ้นไปมักจะมีเรื่องเซ็กส์เป็นห ัวข้อการสนทนาด้วย แม้แต่บุญเหย้า
และบุญโพด สองผู้เฒ่าแห่งหมู่บ้านสุขเสมอก็เช่นเดียวกัน เช้าวันหนึ่ง คนทั้งสองนั่งคุยกันในสวนหย่อม
ของหมู่บ้าน เริ่มจากเรื่องสารทุกข์สุกดิบไปถึงเรื่องสัพเพเหระและที่สุดก็ม าลงเอยที่เรื่องเซ็กส์จนได้

บุญเหย้า : เมื่อคืนนี้ ผมไปเที่ยวแล้วได้นอนกับสาวอายุ 30 ผมทำได้ตั้ง 3 ที

บุญโพด : จริงเหรอ ? โอ้โห ! คุณมียาดีอะไรบอกหน่อย ของผมมันไม่แข็งตัวเลย

บุญเหย้า : ผมจะบอกความลับให้ ผมไม่ได้กินยาอะไรหรอก หมอแนะนำผมกินขนมปังโฮลวีท (Whole
wheat ขนมปังทำจากข้าวสาลีกล้อง) เพียงอย่างเดียวเท่านั้น โดยกินจำนวนมากทุกวันมาเป็นเวลานาน
แล้ว ของผมแข็งตัวดีและมีเซ็กส์ได้ทุกวันด้วย

บุญโพดได้ยินเช่นนั้นก็รีบผละไปจากสวน เขาตรงไปที่ร้านขายขนมปังหน้าปากซอย

คนขาย : สวัสดีครับ ต้องการซื้ออะไรดีครับ ?

บุญโพด : ที่นี่มีขายขนมปังโฮลวีทไหม ?

คนขาย : มีครับ เรามีขนมปังโฮลวีทขาย เรามีทั้งแถวสั้นกับแถวยาว ต้องการแบบไหนครับ ?

บุญโพด : ขอซื้อแถวยาว 6 แถว

คนขาย : ซื้อมากนะครับ ผมคิดว่า... อืม์....มันจะแข็งก่อนที่จะกินหมดเสียด้วยซ้ำ

บุญโพดคิดในใจ " เฮ้ย อะไรกันนี่ ใครๆเขาก็รู้ถึงความลับนี้กันหมดยกเว้นเราคนเดียว เรานี้โง่จริงๆ "

วันพฤหัสบดีที่ 13 ธันวาคม พ.ศ. 2555

อาชีพที่สาวชอบ

อาชีพที่สาวกรี๊ด

1.นักปีนเขา
เพราะความใฝ่ฝันของเขาคือจุดสุดยอดและเขามักไม่ไปคนเดียว ^.^
2.นักยิมนาสติก
ทุกท่าของเขาล้วนมีคะแนนเสมอไม่ต้องพูดถึงนะกยิมนาสติกลีลาน่ะจ้ะแม่คู๊ณ
3.นักกลอฟ์
เขาสามารถตีได้ถึง 18 หลุมในวันเดียว (โอ้แม่เจ้า)
4.นักฟุตบอล
คุณไม่ต้องกังวลว่าเค้าจะยิงไม่เข้า >_<...!
5.นักเต้นรำ
เขาจะถามคุณก่อนเสมอว่า " ชอบจังหวะไหนครับ "
6.นักรักบี้
ลีลาการปล้ำของเค้าสะใจอย่าบอกใคร (กิ๊วๆคิดไร)
7.นักว่ายน้ำ
มีให้เลือกตั้งหลายท่าทั้ง กบ ฟรีสไตล์ กรรเชียง ผีเสื้อ ^o^
8.ทันตแพทย์
เค้าจะถามคุณด้วยความห่วงใยเสมอว่า............... " เสี้ยวไหมครับ " (เช็คน้ำลายนิ๊สนึง)
ผู้หญิงกับกีฬา
ผู้หญิงอายุ 18 เหมือนลูกฟุตบอลที่มีผู้ชาย 20 คนคอยวิ่งไล่ล่าเธออยู่ตลอดเวลา
ผู้หญิงอายุ 28 เหมือนลูกฮอกกี้ที่มีผู้ชาย 8 คนคอยวิ่งไล่ล่าเธออยู้ตลอดเวลา
ผู้หญิงอายุ 38 เหมือนลูกกลอฟ์ที่มีผู้ชาย 1 คน พยายามตีให้ห่างออกไปจากตัวเองอยู่ตลอดเวลา
ผู้หญิงอายุ 48 เปรียบเสมือนลูกปิงปองที่มีผู้ชาย 2 คนไม่ต้องการเธออีกต่อไป พวกเค้าจึงต้องคอยตบเธอให้ห่างไปอยู่ตลอดเวลา
สะใจ อิอิ